写メ日記|東京不倫

自分を責めることをなるべくやめようと、自分だけは自分の味方でいいじゃないか。と思っていて、実は気付くと自分を責めているんじゃないかと言うことに気付いて……。

状況が悪化の一途を辿っているのはそういうことも原因の一つとしてあるのかもなぁと。
だとしたら、私は私が作った幻を現実化して、ああでもないこうでもないと思い悩んでいたのかなー。とか。
小難しいことを考えてみたり。



とりあえず自分には｢責めちゃってごめんね｣と謝っておきました。

選択を間違えたじゃないか。とか、見る目がない。とか、無意識下で責めていた可能性あるなぁ。と。
でも責めたくなる気持ちもわかる。
何度目だよ。って感じだし。

私は私の考える幸せを手に入れたくてずっともがいていたんだろうなぁ。
それは執着だったんじゃなかろうか。
｢この幸せを手にしたいんだ！｣っていう。
願いが執着になっていて、だから現実にそういう執着の塊みたいのが現れて来たのかもしれない。


いらなかったし、なくても幸せだし、なくちゃダメなんてことなかったんじゃ？と気付けて、手離すことにしたら執着の方が追ってきてる。と。

｢たった一つの愛｣を、恥ずかしながら私はずっとずっと探してたし、欲しかったし、それで安心したかった。
他人からもらうものだと思っていた。
私が愛する人がそれを持っているんだと思っていた。

でもどうやら違うみたい。


私が欲しかったものは、きっと私自身が持ってる。
他人から貰うんだって、人から貰ったらなんだか私がとてもすごーい人になれた気がするから。
ポンコツで鈍臭い私が、私だけの宝物を、表彰を、賞賛を貰えたような、他人にもこれで私1人前だよって言いたかったのかも。


別にそんなことないのにね。
誰かに自慢することでもないし。
でも自慢したかったし、まだ手にしたことないと思っていたから、私はどんな感じか体験してみたかったんだろうなぁと思うの。


あったかいのか、フワフワ心地いいのか、安心するのか、良い匂いなのか、、
持ってる人はとっても幸せそうに見えたから、私もそっちに行きたいなぁ。羨ましいなぁって、ずっと子供の頃から思ってたんだろうな。


でも全部違くて、自分のことを責めちゃって、私はきっと悲しかったんだと思う。


私は毎日それなりにとても今幸せだから、その悲しい私にはあまり目を向けないようにしてたんだろうな。とても辛くなるから。
一人ぼっちにさせてごめんねって自分に謝りながら今静かに泣いてる。
これが内省。


これをやらないと、人生が前にどうしても進まない時がある。
今がきっとそう。


私はずっと、たった一つの変わらない永遠の愛が欲しくて、私だけが独り占めできるそれが欲しくて欲しくて。

欲しかったんだけど、多分そんなものどこにもない。
あったとしても自分が持ってる。

そんで欲しかったのは過去の私で今の私はそうでもないっていうか、、、
ちょっとインタビューしてみましょう、自分に。


____________たった一つのあなたが考えるあなただけの愛を手に入れられたらどう思いますか？


｢えー、にわかには信じられないし逆に情緒不安になると思います｣



____________あゆみさんはだいぶ拗らせているようですね。
ではあなたが今1番欲しいものはなんでしょうか。


｢うーーーーーーん。なんだろ。
すぐ出てこないなぁ。裏切らない家族。かなぁ｣

家族に固執してるのかなぁ。私。
あったかい家族がわからないままきてしまったので、今もあると言ったらあるかもだけど、私の理想かと言われれば違うかなぁ。
幸せなんだけどね。今も。

なくても幸せ。
でも手にしたらどんなかなぁ。って知りたかったのはある。
私がそこでどんな気持ちになるか知りたかったな。


そんなわけで、私は私の執着を手放します。
サヨウナラ。また逢う日まで。
ずっと苦しかった私へ。長らく待たせてごめんね。


さぁさぁ、私たちはこれからも旅を楽しく続けましょう。美味しいものを食べて、美しい景色を見て、ワクワクすることをして、たくさん想い出を作りましょうね。


めーーーーーっちゃ長引いた！
もう寝る三( ˇωˇ ) [ 布団 ]
みんなもおやすみだよ～☆